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1、开会时想放屁，又怕被人听见，于是故意拖椅子，发出声响，结果自己的妈妈不小心摔倒了，放屁也放了，然后听后面有人说:上帝放屁要把自己打倒。
2、老公前两天喝醉了，吐口水，发誓戒酒。昨晚醉醺醺地回来，质问他说:“我们举行了一个戒酒仪式……
3、小猪从噩梦中醒来，哭着对妈妈说:“我梦见我长大了成为一名水手，但我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他:“别怕孩子，梦是反的。”果然，小猪后来变成了火腿。
4. 高中同学聚会，学生们互相询问高中后发生了什么。他们一个个“我上了交通大学”、“我上了北京大学”、“我上了西部工业大学”、“我上了浙江大学”……当问到我的时候，我仔细想了想说:“我老了!”

5、月底拿到一张工资单，因为请了几天假外加罚款，工资微薄，我抱怨说:“我可能是我们单位发工资最少的人了。”正在擦桌子的阿姨不高兴的dui“年轻人，你可以少点我!”然后她看了一眼我的工资单，咯咯地笑了起来，一边擦桌子一边哼着歌……
6、的哥开了一辆出租车，那辆出租车其实是前女友的，她上车后说:“带我们回家吧。”到了一个地方后，她丈夫问:“没看你开导航，你都找到地方了。”前女友的父亲更是蒙圈，很震惊的问女儿:“怎么回事?你为什么把两个都带回来了?”
7. 如果你在坐下时收到一条令人震惊的消息，你通常会站起来。如果你在站立的时候收到一条令人震惊的消息，你通常会坐下。

老师:“世界上最伟大的动物是什么?”小明:“是公鸡!”老师:“为什么?”小明:“人活着就要叫人起床!”死了就是做鸡毛掸子，还可以叫人起床!”老师:“..................... !”
9、去朋友家做客，我说:“你家太大了!”我住的地方和你的客厅一样大。朋友:“哈哈，那也很大好不好。”我……
10、餐厅收银员一名，晚上到用餐点的时候，进来一个男人，跟我说:等一下我们抢交费的时候不收我的钱，上帝，怎么天下有这么无耻的人?结果付的时候这货最凶，弄的我不好意思收他的钱，于是他的钱就收了过来。
11、儿子班微信组，一个男生的声音说:老师，今天的作业第三题，妈妈说她做不了，你能告诉她吗?
下班后，同事们都走了，我一个人留在办公室加班。房东踮起脚尖走过来，举起手里的遥控器，关掉空调，同时柔声柔意地关怀:“天热了，早点回家，明天不来。”你快进公司也三个月了，创的效益，还不够我给你付空调电费呢!”

闹钟一响，床的舒适度立刻提高100倍。
14、高中那年，上网成瘾。想找个借口请老师请假上网络出去!然后我去了办公室对老师说:老师，我的肚子有点痛，我想请假去网吧看看病!我无法告诉你我有多尴尬!
15、一个朋友问我，你的手机卡到这了，为什么不清理一下记忆，我说这样可以省钱，他还是一脸困惑，直到今天我们一起吃饭，我们都赶着去付账单，单身都买了，我微信还没打开
16、今天看到土豪朋友在喝酸奶舔盖子，我看见了，我说:“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖子?”“你知道什么?”他干巴巴地回答。“我就吃这些。”然后他把酸奶扔了。

17、女，26岁，未婚，身高1.65米，体重49公斤，美丽大方，爱好读书、游泳，王者荣耀(偶尔吃鸡肉)，擅长烹饪。工作稳定，年薪15万左右。务实，不拜金。没有合适的男朋友。天气慢慢变冷，请问一下，哪个牌子的空调好?
18、爷爷退休了，报名上了老年大学，正在读一年级的孙子好奇地问:“你还在读书吗?”爷爷说:“我的学习怎么了?”孙子说:“好吧，但是如果学校开家长会，你怎么办呢?”