写在雪莉自杀后的第13天:一种苦涩的胜利,一种主动的决裂-IOTA

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写在雪莉自杀后的第13天:一种苦涩的胜利,一种主动的决裂

阅读量：3843933 2019-10-27

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固执如我，若你喜欢，恰好我们都爱这般如此
???

一种苦涩的胜利
一种令人害怕和担忧的决裂
2019.10.27
距离雪莉自杀已经第13天了。
热搜已去，人们继续关注着其他的八卦、秘闻以及惨痛；每个人也继续着自己的喜怒哀乐。人间水蜜桃、25岁的女神、下辈子不要做公主、父母争夺遗产......属于新闻的狂欢已经落去了吧。
好像距离雪莉自杀过去了好久好久，还是要执着的写些什么，而这绝不仅仅是因为雪莉的死亡，更是因为生活的残酷面一点点靠近自己，越来越发现生活的“难过”，也越能体会对生活的真实面貌更加认知清晰后感到的一种无法磨灭的底色，这种感觉无法用忧伤或者悲凉来形容，它是复杂的，就像手掌的纹路，说不清的肌理连络。
对于一个我从未深刻的去关注和喜欢的女孩子的逝去，在得知消息的那一刻很愕然，有点无法相信，第一感觉是懵的，那个我觉得很个性却又美有点特别的一个女孩子，那个一头粉红色头发还有眼睛肿肿，嘴巴嘟嘟的漂亮女孩子自杀了？
有点不太相信，那种感觉好像是身边一个熟悉的人第二天突然不见了。当舆论发酵，一而再再而三的被反复告知确定离开了后，恍惚间感到一种生活的无常感，而后便是带有一种陌生的好奇感想要去了解。
像无数看客一样，我也属于那一群人，去搜索她的生平，去关注她去世的原因，去看大家的评论，去琢磨有关抑郁和自杀的探讨，去感受那种舆论造起来的大众忧伤。
像一场狂欢一样。
有的人获得了快感，有的人获得了忧伤，有的人获得了哲学的诘问，有的人获得了参与感。
可是好无聊。只有爱她的人才更加关心她离开时到底痛不痛，她到底知不知道自己还在爱她，在自责自己没有救下她。
或许正是因为不了解，不熟悉，才觉得雪莉就像我生活中的一个非常普通的人，只是一个爱笑又能感觉到忧郁的美少女。她突然间离开了。我无法感同身受，无法写下哀悼的文字，无法像很多人一样去积极的“参与”。会想，如果日子继续往前走，她会像一个陌生人一样从我的生活中淡去。
可是，正是因为她的自杀让我知道了身边的一个熟悉的人也在一段之前自杀去世了。
那种遥远的模模糊糊的“雪莉自杀”的忧伤感忽然之前明朗且真实起来。也忽然间感到，生活的真相距离自己越来越近，很多以为偶然的悲剧都切切实实的必然的发生了。
无法不去想身边人得知那个消息后的惊讶和悲痛，那种瘫下去浑身发麻的悲痛感，身边的人正是切切实实的经历了。
19年到现在，大世界和小世界发生了很多事情。一个自己不熟悉的人轰动世界的离开了，更加深了对于一个普通人在自己的小世界默默离去的悲伤感知。
很多人面对身边的普通人的自杀，会说没有什么大不了的，怎么那么看不开，到底有什么无法解决的事。是啊，我们作为看客，看惯了生活的残酷和惨痛，越来越知道恶的来由，越来越知道恶和惨痛不会停止，只会此起彼伏。
可是一辈子那么长，生活不只是让你知道，还让你近距离的感受，越是普通，越能感觉，越是普通，越是真实。越是没有任何征兆的结果，越令人感到无常的戏弄。
到了很多年之后，或许会忘记他们当时的样子，可是还是会记住那种悲伤的感觉。
有天晚上，在家里自己给被子套被套，一件很平常和简单的事情。应该是很轻松的。可是心里却一直在想着雪莉的自杀。下意识的看了下自己的胸口，是否也住着无法释然的忧郁，在反复的想她们“决定去死”时当时的心理，无法理解，无法想象。
记得有一次在上班路上看很多车，突然想如果车祸自己死亡怎么办，那一刻突然特别可怖。那就是从此之后我和世界再无关系了，我永远消失了。永远消失让我感觉非常可怖。这意味着我再也无法感受了。我成了一片孤零零的虚无。
消失是对于求生者是最怕的。可是对于她们呢？当你在抱怨或者开心时，总有一个角落的人在准备去死。更觉得痛苦是最无法感同身受的。它只属于每一个自己。说起来太荒缪。痛苦这件事情是每个人独一无二的，很宝贵，却也很致命。
死亡这件事情好像不能用反抗或者逃避来判断。当一个人主动去选择它，当一个人准备去死，再无眷恋，好像是在宣誓，从此之后我不要和世界有任何关系了。我成了我，和你们没有任何关系。
死亡不是失去生命，而是逃脱了时间，他们逃脱了可以感受到的烦闷和苦难，他们选择了主动离开，对于生者而言，那是一种非常主动的诀别，一种很可怕而又让人心疼的决裂，“我不要和世界有任何瓜葛了”，还有一种苦涩的胜利，终于逃脱了。
无论如何，还是心疼。
面对无常的事，我总会去感知和挖掘。可以很清晰的感知到“平静的难过”是什么感觉，一种非常普通的感受，早上走在路上，风是舒服的，太阳也刚刚好，穿的也很暖和，可是看太阳的眼睛是眯着的，睁不开，身体是疼痛的，胃是空空的，左心房是沉重的，走路也是缓慢的。
一种被消耗和被浪费、被稀释和被屏蔽的生命的愉悦感，到底有多少人渐渐的不知道了，或者说有多少人已经没有办法非常开心和快乐了。有人说，我仔细看了会，马路上没有一个开心的人。
小时候面对祝愿，尤其是祝你平安和快乐的时候会觉得很开心，好像越祝福越开心一样，后来自己当了大人才知道，好难得哦，越祝福越说明快乐殆尽的感觉。
记得看过一些资料说海豚每一次呼吸都是有意识的，如果生命不堪忍受，只要放弃下一次呼吸就能自杀。
“生存还是毁灭？这是个问题，究竟哪样更高贵，去忍受那狂暴的命运无情的摧残，还是挺身去反抗那无边的烦恼？”对于他们而言，是高贵的选择吧。有人说“如果烟雾还适中，那么我会待着，如果太多，我会走出去。”
生活还是需要时不时的惊喜和爱的。有点难，可还是要想办法去获得。
当我们颓丧的时候，当我们越来越感到生命的下沉的时候，需要一些外力的助推，或许明天看到早上的阳光从窗帘中渗透进来就会感觉很美好，或许是一些突如其来的好运气，或许是一点点的胜利感和价值感。
我们都还生活着，即使冷却和干瘪不断袭来，还是告诉自己总会有办法的，总会好起来的。