一个女人对外遇的解析，冷静透着睿智，男人必看，女人必学！说实在的，当一个妻子真的必须要有点智慧。

一天老公下班回来，妻子正在厨房忙碌着晚餐。
老公：我们公司老总最近养了个漂亮的情妇，听说是他老婆跟他感情不和才有外遇的。
老婆：怎么？你该不会也想这样吧？
老公：哪里哪里！那是他们感情有问题，我们才没有。吃过晚饭，老婆进了老公的书房。
老婆：先别忙，我们先来聊聊。如果有一天，有漂亮的女生约你看电影，而你很想去的话。你就请她来帮我们照顾儿子，然后我请你去看电影，可好？
老公：。。。
老婆：如果哪天你在路上看到哪个女生的穿着打扮你很欣赏，进而觉得你的老婆不够漂亮的话。你去问问她一个月的保养跟置装预算，然后从你的薪水给我一样的预算，我想我应该也可以办得到。
老公：。。。
老婆：如果你对她真动了心，想跟她结婚的话。那我跟你儿子搬出去，让你和她搬进来照顾你妈妈住三年。（必须要跟我住一样长的时间哦）。
老公：。。。
老婆：以后，过年过节你都跟她过，然后情人节什麽的我跟你过；祭祖拜祖她去弄，看电影旅游什麽的我来做。最好她还愿意照顾你的儿子，这样我们玩起来才过瘾。如果我不用自掏腰包孝敬老的，出国渡假我还可以自费呢！这点余力我还是有的。
老公终于憋不住：这种条件，谁肯做啊！
老婆：那就对啦！你最缺的不是小三，而是请个佣人来分担掉我的辛劳，让我有时间有馀裕跟你快乐的去玩耍。如果能够做到这些。我就是你一辈子的情人。不然我永远就像现在这样只能是个黄脸婆老妈子。
老公：那万一是你外遇呢？
看着老公一脸紧张的样子，老婆笑了：这点我可以肯定的告诉你，一辈子去伺候一家子的事情，一次就够了，如果我想外遇，我也只会想交男朋友，不会想结婚的。所以你要是能定期保养我，我就不会外遇了。
老公抱紧了老婆：不！永远都不会，我们要一起白头到老！老婆脸上挂着满足的笑容，将今天早上嚣张挑衅她的妖艳女人的话全部锁进心底。他们会白头到老的。

男人们 ：永远不要认为别人的媳妇比你的好，因为她必竟不是你媳妇，真是你的，你也就不觉得好了。不要老对美女抱有幻想。
1.学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
2.我和狗狗同时感冒了。老妈对我说：“多喝水，捂点汗就好了！”然后隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗去了宠物医院。

3.我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
4.每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

5.张无忌为什么选择了赵敏，而不选择周芷若？神回复：以前少数民族可以生二胎，子女高考可加分。
6.前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
7.暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。“不是那个意思，我经常在这撒尿。”
8.朋友走散了，我让他描述周围环境，他说他在一朵长得像汉堡的云彩下面。
9.“你是不是喜欢我？”“得了吧，也不照照镜子，瞧你长得那样儿，我配得上么？”

10.业余足球比赛时，发生什么情况最让人无奈？神回复：把球给我，我要回家。
11.老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库。
12.“悟空，为师想吃那个小蛋糕。”“师傅我没钱啊。”“唉，你这个poor(穷)猴。”

13.如果十年以后，你的老公整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我，找我处对象。
14.如果你是第一个登月的中国人，你第一句话说什么？神回复：嫦娥你特么自己尝尝五仁月饼！
15.不喜欢的毒死就好了，多简单的事，能动手的尽量别吵吵，能灭了的尽量别留活口，怪不得妖精们都抢着嫁给唐僧，能过过，不能过炖了吃肉。

16.我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
17.初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打。
推荐文章? 为什么K歌房里有厕所，离职女说出其“特殊”用意...
? 这些空姐们提供的“特殊服务”，只在头等舱！有钱人真会玩！
? 女儿高考690分，打电话报喜，父亲太忙忘挂断，传来对话她傻住
?约炮，吸毒，骗钱骗色：洋垃圾，滚出中国！ 
?好消息！户口本上有这4个字，将享受国家最新补贴！

版权归原创者所有，如有侵权请联系删除