你好啊，
我刚刚看完《奇遇人生2》的第一集，然后现在快到凌晨1点了。
我从被窝里爬出来，拿出电脑。
我很久不写字了。
但今天晚上想写一点。
我下午的时候，坐了很久公交车，要去改戒指的圈号，是momo给我求婚时候买的戒指。
我胖了，戴不下了。
其实转地铁过去是最快的，但我看了看路线，最后选择坐公交。
从我家坐104路，是一直往二环内开的过程，建筑会越来越矮，路过的人啊、店面啊，也会越来越生活化。
我坐在公车尾部的座位上，塞着耳塞，一直看窗外，趴着看。
什么都刚刚好，阳光也好，音乐也好，移动的小型空间也好，窗外的世界也好。
王菲在唱自由，在唱人间，孙燕姿在唱爱情，在唱快乐的日子。
要不是临着快下车，我反过头，我都没发现车上已经塞满了人。
我拍了路边的五金店、饭馆、自行车、大妈大爷、带着京味但有些冒失的建筑……
最后下车走了一点小段胡同。
忽悠一个拐角，从金鱼胡同，就闯入了王府井，这是北京典型的一个地界，金钱、摩登的现代化。
跟着导航一路走，找到品牌的店铺，和店员确认修改的圈号。
店员和我说因为要扩大，所以戒圈会变得很薄。我顿顿的点头，然后签了字。
我最近的状态，很迟钝。
昨天我花了一下午，完完整整的看了一遍霸王别姬。今天我花了一下午的时间，去改戒指。
重要的事情一件没有做。比如去医院看颈椎、比如去北大找博导……
好像人生到这两天，昨天最主要的事情是要看完霸王别姬，而今天是要坐着公车去改戒指。
晚上，躺在床上看奇遇人生。看公路旅行。其实节目本身的兴趣是很低的。
momo总说我要少看点综艺节目。
但我不觉得它们都是乐色的，因为只有捕捉到人性里某个微妙的点，才能做出商业化的东西。
后面其实里面有很tricky的洞察。这也是我们那么喜欢之前的工作的原因。
北京还没有来暖气，夜晚温度还是有一点低。我一边看电视，一边出神。
仿佛又坐上老张的车，旁边坐着南南和momo，前面的副驾是Apple。
我们开在约翰内斯堡的渺无人烟的公路上，周围是大片起伏的土地，远处有零星的工厂。
那种感觉，是，缓和的平静。
我在一个很奇怪的spot上。别说常人不理解，我也不理解。
前天，momo给我打了一个很简短的电话，要我帮写一段简介。我没有说话，随后电话就断了。
我不是不愿意写。也不是不知道怎么写。我只是断点了。
我不知道怎么回答，然后我也不知道，怎么去跟进这件事。然后我就发呆了很久。我也没回电话。我觉得很糟糕。但我不知道怎么扭转这种糟糕。于是我在这个状态静止了。
我手头没有任何工作。可以说，我没有任何经济来源。我把旁边过期的吐司就着水喝完了。想要平静一会。
而一周前，我还过着所有人都很羡慕的生活。
四处旅行、安定下来就学习做饭、照顾猫咪、偶尔写稿。
momo努力做着海外的生意，维持我们近乎中产阶级的生活。
我似乎不用做什么，然后就在一个平衡的状态里，储蓄着。
是圆满的。也是恐慌的。
常人会不会有这样的状态呀。我不知道。但我会。我很真实在里面。
前天晚上，我哭了。忽然间，没来由的。
然后我就给“H”这个微信号打字。这是momo很早很早以前弃置的微信号。
我打了，很多行短字，说那时候的感受。
最后以，我真的很爱你啊，结束。是真的，如果说，这么多年，我对谁保持那么密集而又深厚的爱，那就是momo了。
很自私的说，甚至超越父母、妹妹。
但其实，momo的电话我是可以拨通的。我知道的，即使再生气，如果我状态不好，他都会是那个保护我的人。
我需要去吐露，他才能知道我怎么了。但我不知道从何说起。
我不知道从何说起。
我想告诉他，我真的没办法帮助你，运营你的公司。
不是我不努力去做，是我真的不知道从何做起，我没有你那种密集的能量，即使是0，也可以一点点从0.000001做到1。
我不是懒惰，我非常抵触这两个字。我是真的没办法，以这个模式去做，因为我在0里，原地打转，最重要的是，我非常害怕你的失望。
我害怕你让我拿一笔钱，去做花店，去做书店，去做任何事。
我害怕你问我梦想，我也害怕你说，你不要在家里，你去做一件事情好不好，家里可以找阿姨打理。
最重要的是，我害怕你让我去成为，你期望中的我。
因为，我在这种催促里，无法找到我自己。
因为，我好怕你说，你不可以这样。
我也不知道，该怎么样，但我觉得如果要找到答案，我需要想一想。
霸王别姬里面，有一句台词，很打动我。
那个京剧的老师傅说，人得自个成就自个。
我想知道我的自个在哪里，她在哪个状态，她想要怎么办。
我想这些，忽悠间冒出来。
我才能够知道怎么做。
如果你愿意等一等，就让我想一想。
如果不愿意，那你快速跑吧，用自己最大的力量去打造你的王国。
我知道那只是时间问题。
我就迟钝的找自己，还有不伤害的，爱着你
