“在胸口比划一个我本人”，郭富城唱道。  ——@银教授
公元2019年10月20日，星期日。宜去迪士尼，宜吃哥老官，宜听孙燕姿，宜戴美瞳，宜坐地铁，宜土味拍照，宜微博开奖，宜在敷面膜的时候发一条微博。忌：我还没想好。 ——@炸鱼尾亚洲
秋天到了，天气微微转凉，感觉自己特别容易出汗，可能是体虚，就去看了下中医，准备调理一下。
医生把完脉说：小伙子，脉象没什么问题，你可以试试把羽绒服，毛衣，保暖内衣脱掉点，看看还会出汗吗～
我按照医嘱试了一下，果然这几天不再常出汗了，神了!
——@爱说废话的姜同学
别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的 。
——@幽默吐槽君
刚刚我妹问我：除了方便面就不会煮其他的吗？
我：会啊，火鸡面，酸辣粉，螺蛳粉，新疆炒米粉。
妹：你会的最复杂的食物是什么?
我：螺蛳粉吧，因为料包比较多。 
——@我和基友的日常
一个女孩她再好看，只要一胖，她瘦下来还是好看。 
——@银教授
判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他肯谈，说明品味还可以。 
——@别叫我张涛
你问女友想要什么生日礼物，她要的都是你可以承受的，真正想要的生日礼物说出来怕伤到你。
现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点!”
在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子?”
女人之间的感情真的很曲线了！
姐妹谈了恋爱，表面上：垃圾，有了男朋友就人间蒸发，老子咒你俩没有好下场！
背地里：她终于谈恋爱了，真好啊，男朋友对她也好，啥时候结婚啊，我钱都攒好了！（姨母笑)
——@城南邮局
上次做高铁，眼看四下无人，便偷偷看起了色色的片子，过了一会，手机显示电量不足20%，然后从后面伸出一只手，递了一个充电宝。
上电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把2、3、4、5、6、7、8、9楼都按了一遍。
我说：“不好意思打扰一下，您这是?”
她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。”
等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑……
走进地下商场，似乎有点迷路，逮住一个新世纪百货的员工就问哪里是出口。
结果她回我：你从哪里来，就….回到哪里去。
暑假去东北找朋友玩，朋友说：「你可千万别舔这铁栏杆」。
「夏天怕什么?」说完我不服气地舔了起来。
「不是那个意思，我经常在这撒尿。」
——@银教授
朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。
——@银教授
如果有一天我们闹掰了 ，我绝对不会添油加醋的在任何人面前说你坏话， 就算做不了朋友 ，我还得做人呢。
这段话适合任何关系。
——@幽默吐槽君
千万不要和送外卖的人打游戏，听说他们送的贼快。
——@D余辉
梦到被判了死刑，警察问我：“说出你最后的心愿吧。”
我想了想：“我不想死。”
警察立刻开枪打死我后说：“愿望说出来就不灵了。
——@三好学生吕小布
教大家一个生活小窍门：很多人早晨刷牙时，突然感到恶心反胃，出现干呕，感觉很难受。其实，你只要不照镜子，啥事没有!
下班后，带着疲惫的身体回到家中，在厨房倒开水喝的时候，看到一只弱小的蟑螂幼虫，在角落艰难搜索食物，看着看着我不禁地联想到自己何尝不是一只弱小的蟑螂呢？
每天疲于奔命，只为了那点点残羹冷炙、彷徨、 孤独地活着。
当它慢慢地走过我身边的时候，我终于理解了人生。
你TMD还偷吃我这个穷人的东西！！！
然后用开水活活烫死了它。
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