今天去老丈人家拜年，特意买了两包二十二块钱的烟揣在兜里。
到了他们村，见到老丈人的本家人，寒暄几句，然后让烟。
我儿子在旁边说:唉!我爸爸终于买了一包好烟……
一群人都哈哈大笑，这就尴尬了!
高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。
我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”
班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”
我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”
班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧。”
一醉汉醉酒回家搭到一辆车问，
师傅走不走，师傅说走，然后他说好。
就把门关上，就去招另一辆车了。
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”我：“那你的工资呢？”她：“我的工资关你什么事！”同桌贱贱的凑过来：诶！那个那个，湖南卫视最近播的那个节目叫什么来着？
我一听，果断默契回答：“爸爸去哪儿阿！”
“咱哪儿都不去，乖儿子”
初中的时候追她，她理都不理，
大学的时候追她，她很清高，
刚出社会追她，她说等几年，
现在我在一家公司当副总，她刚才打电话说为什么我放弃了她。
英文女教师：“eye，是什么东西？”
学生：“不知道！”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”